也无风雨也无晴

     2008年的最后一天，竟然还是在北京度过；2009年的第一天，依然还是从北京开始。

     就好像上天的安排，又是一年的结束和开始，我又来到了这座熟悉的城市。还记得去年的那个时候，我还怀着种种的抱怨，惶惶不安地想要离开这座城市；而新的一年，当我得知又将回到这里，心里竟然是无比的兴奋与激动。

     首都国际机场-二号航站楼-机场高架-鸟巢水立方-五棵松，又一次路过这条熟悉的路，又一次听到热情的北京话。冷清的夜，橘黄色的灯光，穿行的车流，稀有的路人的身影。这，还是那个我熟悉的北京，好似阔别已久的城市。当我再次踏上这块土地，发现一切都在记忆中，可是又想把更多的一切留在心里。

     工作进行的很顺利，感触也很多。见到了一个经历了基础教育全过程的校长，明白了什么才是真正的“一切为了学生”，也感受到了教育的真谛。有些时候我们总是把自己看的很高，其实是不知道自己有多狭隘；有时候知道自己很狭隘，却又不知怎样才能变得不狭隘，或者干脆享受这种狭隘并且自得其乐。不能解决问题的原因，很大程度上是没有发现问题，或不认为有问题，于是乎恶性循环下去。真希望教育是深入人心的，让人变得更加豁达而不是更加功利；变得更加自信，而不是更加盲从。其实，我很想做一个优秀的教育工作者。

     没想到31号的晚上，竟然能和全办公室的人共进晚餐。熟悉的皇城老妈，熟悉的味道，熟悉的话题，一切就如我在时一样。很自然的吵闹、聊天，竟然忘记了敬酒和感谢的话。我很想谢谢他们，带给我一个这么美好的年夜，把2008年留在了温馨祥和的气氛里，然后带着心底里的温暖和感激，静静地守望2009年的到来。

     2009年的第一天收到了很多祝福。结束了工作，不愿打车，只为再乘一乘熟悉的北京地铁。于是又来到熟悉的王府井，也见到了更熟悉的人。大嘴同学出色的策划能力与组织能力在工作之后又得到了进一步的发挥，虽然由于我欣赏能力有限，迫使其不得不放弃钟爱的京剧，选择跟我看狗，但话剧真的很好看，2个小时从头笑到尾，以至于看的实在太开心了，觉得回去太不过瘾，又去看了火爆的《非诚勿扰》，结果就又笑了2个小时。2009年的第一天，轻松的感觉扫去了所有的烦恼和阴霾。走出新东安，已是1月2日。在零下七度的寒冷中，每个人脸上都洋溢着幸福和喜悦。坐上出租车，又一次行在长安街上，向北京的最后一夜告别。

     明年，明年的明年，希望我们还能拥有这样的幸福时光。

   第一次爱上的，总是最好的。昨天把自己喜欢的歌拿出来放，竟然发现，有那么几首歌，什么时候喜欢上的，当时是怎样的场景，依然能清晰的记得。也就是那么几首歌，每当一个人的时候，总想打开音响让自己享受一下，也一直放在MP3里，让它们与我形影不离。也许因为第一次爱上一首歌，就像邂逅一个老朋友，萌生一种“原来你也在这里”的感动，然后成为一种习惯，再也挥之不去。

   从第一次听光良的《第一次》，我一直都在认认真真的在听他唱歌，也认为他的很多歌，都要认认真真的听，才能懂。《右手边》是我第一次听便落泪的歌，让我在拥挤嘈杂的公交车上，完全忘记了其他人的存在。我一度很怕有人在KTV唱光良，就好像那会破坏我心中安安静静的含蓄的表达爱的境界；我一度置疑《童话》的MTV前奏做的那么长，是不是让人在听前奏和接触那个故事的时候，就不再想拿起话筒，而只想把那个故事安安静静的看完。爱，是一种境界。

    《洛丽塔》也是我第一次听就爱上的歌。从blog背景音乐成为手机铃声，再成为现在的手机闹铃，就好像每天的生活都从这样美好的旋律开始。初识《洛丽塔》源于这部电影的中文译名《一树梨花压海棠》，真是感慨于汉语言的博大精深。电影太压抑了，其实我不太喜欢。后来发现有一首歌与电影同名，试图在网上找出歌曲因电影而写的依据，不过也没有得到肯定的说法。只能看出电影中的女孩和歌曲中的女孩，内心都有一粒疯狂的爱的种子，只是电影中的女孩把这种疯狂演绎的很彻底、很绝望；歌曲中的女孩却面带微笑地讲述着过去的故事，一个凄美的爱情童话。我喜欢后者，可以用孤独的爱换取一次注定被忘记的爱情，然后成为时间的碎片，继续孤独地吟唱给自己听的歌，然后继续生活。想念一个人，但，只想念一天。

     《一个人的公园》、《等一分钟》和《虫子》都是在北京爱上的歌。我很多年没有实现的躲在安安静静的咖啡店的角落里，安安静静的看上一下午书的愿望，第一次在北京实现了。这三首歌都是在咖啡店听到的，就坐在书架前，就那样不被任何人打扰，完全沉溺在作者的世界里。那个时候也发现，网络歌曲也不是都肤浅，有些也很有味道。

    《好久不见》是刚刚喜欢上的最爱。“你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天”……几句歌词尤为喜欢。好久不见，旧时的朋友，过去的同学，那些曾经信誓旦旦的永远不能忘记的日子，那些平平淡淡细水长流的温存，一下从歌曲中浮现。想到我现在在校园里遇到同学，也经常会说一句：“好久不见”。是啊，与他们都好久不见了，与曾经的人呢？

     还有很多歌，不能一首一首的写。留给自己听吧，感慨与歌声中的世界，是那么贴近。

     或许有很多事情都是不应该发生的。

     我突然明白了，什么叫错误呢？错误就是不应该发生的事情发生了。我想帮一个人，可是面对他或她的不理解，甚至责难，我放弃了，那么我所有的好意都变成了错误；我想获得别人的认可，可是面对猜测和置疑，我又放弃了，所以我就又犯了错。我不应该放弃，我应该一如既往的追求。

     记得看过一篇文章，说年轻人最不怕的就是犯错。工作上犯了错，就改；改了之后，就挽回了错误；无可挽回了，大不了换一家公司从头开始，人挪活，树挪死。看了之后很受启发，后来在一些事情中还真的感受到了。可惜这个文章没有写，如果不是工作上犯的错呢？难道电视上书上那些要“找一个没有人认识的地方重新开始”的人，都是犯了不可挽回的过错了吗？

     我想最可悲的事情还不在于犯错，而在于犯了错之后，还不知道自己错了，还傻傻地自得其乐。我不知道如果把阿甘放在今天的社会会是个什么样子，可是我知道，我离阿甘的境界，越来越远了。

     我们常说：我们不应该犯错，因为犯了错误会伤害到别人。那么，自己呢？谁能保证最后受伤害的，不是自己？因为犯错误的结果，就是谁都没有得到自己认为应该得到的东西。可是，对于别人，我可能是茫茫人海中不起眼的一个；而对于自己，我确是唯一。也许有一天，当别人已经忘记了我犯的错，甚至忘记了我的时候，我却还在为自己犯下的错而承受着心灵的折磨。就好像在一个过程中，一个人期望-失望-忘记，而另一个人只能期望-失望-牢记。

    当然，目前来看，最不应该最错误的，就是在论文马上要交稿而还差一万字的时候，在这里写blog。

     小胖说，还是要多写写。所以，我决定，还是要一如既往地写下去。

     妈咪说，没事的话写写东西，我也好拿来用。所以，我要继续“研究”汉语言文学。

     近一个月以来，连续听到小鑫、小叶和大补三位同志讲到轰轰烈烈地学习科学发展观相关事宜，也基本预见到了自己的命运。估计可以先写好思想汇报，然后一式两份，一份属自己名，一份属老妈名。

     最近我变得很“懒”，不愿意写东西，连论文都不想写，以致至今仍停滞在9月10日那一稿。我想考虑很多事情，怎么改进宣传材料，怎样改进流程，我甚至认为应该写篇文章出来，把现状问题分析一番，然后提几点对策，算是这一阶段的总结，也不枉王老板对我一年的教诲。可是，我好像没有时间。

     我再也不想晚于12点睡觉，再也不想过睡到中午然后叫外卖的生活。我曾经认为我过不了朝九晚五一日三餐按时睡觉的日子，可是却越来越发现我逐渐适应并开始享受这样的生活。现在回忆三年前，觉得匪夷所思；三年前想象现在，也一定觉得不可理解。呵呵，三年后呢？

     实在太困困了，最后提醒自己一下，明天要开始写论文了。

     我讨厌冷，不知道动物冬眠是个什么感觉，总之我很想尝试。下午走出浩然的时候，突然觉得心脏紧的要跳不动了，喘气都觉得困难。该死的冷天气，该死的冷天气才刚刚开始，该死的冷天气还要很久才过去。大四开始，冬天就基本在办公室度过了，所以，一定要在冷的无处安身之前，再找到一个可以容纳我的办公室。

     大概再也不会经历，不会享受那样温暖的一个冬天了。今天不知道为什么想起木樨地的那条河，第一场雪的时候是那么美。如果现在我看到上海哪个小河结冰了，一定觉得十分恐怖。hoho   

     有人跟我说天冷的时候就会变得很精神，甚至很振奋。这话对我来说纯属XX。在我这里天冷的程度和我萎靡不振的程度成正比，和想要做事情的欲望成反比。冬天里我对工作的向往源自对寒冷的逃避，相当于没有最差，只有更差。

     本来就觉得冷的很烦，晚上吃饭的时候还遇到一个很JP的阿姨，不给我一次性筷子，理由是一次性筷子要和一次性饭盒成套卖，我因为拿了自己的饭盒，所以不能给我筷子。我问什么时候开始的，她说一直这样；我问为什么我过去就能拿呢，她说谁给你的，那违反规定；我说谁给我的跟你有关系吗，反正不是你，她说我反正肯定不会给你；我说你太TM烦了，这最关键的一句话她竟然没听懂。旁边两个男生听到了，很诡异的冲我笑笑，我也笑笑，觉得有人喜欢守着一堆筷子过日子，很爽，很为她感到高兴。

     记得原来有同学开玩笑跟我说，我这样的人就应该去教别人写作文。每节课拿一张纸过去，说：“写！写好了给我看！”然后一小时过去，收了纸，说：“下课了，给钱。”我认为这是一条光辉大道，因此孜孜不倦，奋勇攀登。可是到最后，说不定会写的东西只剩下汇报、总结、申请这类了。也许有一天，我再也不想写blog了。

     可能生命中真的有一种叫destiny的东西，把人变成自己想象不到的样子。我一直拒绝把文字工作当作职业，可是到头来，可能真的要从事这样的职业；我一直希望把最好的放在心里，可是现在看来，我在不断地透支自己最喜欢、最珍惜的东西。就像我很想在冬日有限的阳光里走一走、逛一逛，在草坪上歇一歇，甚至躺一躺，可是我总是忙忙碌碌，不知道是在向前走，还是在向后退，也错过了温暖的阳光。可能有一天，我什么都写不出来了；可能有一天，我什么都没有了。但是，也只能沿着这个轨迹，继续往前走。这个，大概就是destiny。

    很久不写自己的东西了，写得太无聊了，写得自己都犯困。冷天综合症。。。